Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 14«12345671314»
Форум » Разное » Флуд » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
EugeniyДата: Суббота, 29.08.2009, 10:30 | Сообщение # 61
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
 
EugenyДата: Суббота, 29.08.2009, 10:32 | Сообщение # 62
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...
 
АлекасндрДата: Суббота, 29.08.2009, 10:33 | Сообщение # 63
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
 
АндрейДата: Суббота, 29.08.2009, 10:38 | Сообщение # 64
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
 
Artur6903Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:39 | Сообщение # 65
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
 
СтаниславДата: Суббота, 29.08.2009, 10:40 | Сообщение # 66
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
 
Eugeniy3523Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:41 | Сообщение # 67
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
 
Vitaliy2498Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:03 | Сообщение # 68
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
 
ИльхамДата: Суббота, 29.08.2009, 12:09 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!
 
АрменДата: Суббота, 29.08.2009, 12:10 | Сообщение # 70
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
 
ГенрихДата: Суббота, 29.08.2009, 12:16 | Сообщение # 71
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?
 
Юлай2183Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:20 | Сообщение # 72
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.
 
MishelДата: Суббота, 29.08.2009, 12:24 | Сообщение # 73
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.
 
NickolayДата: Суббота, 29.08.2009, 12:24 | Сообщение # 74
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
 
VitalyДата: Суббота, 29.08.2009, 12:57 | Сообщение # 75
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
 
Форум » Разное » Флуд » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 5 из 14«12345671314»
Поиск:

Хостинг от uCoz При использовании материалов сайта, ссылка на сайт обязательна.