Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 14«1234561314»
Форум » Разное » Флуд » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ArmanДата: Пятница, 28.08.2009, 20:39 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28.08.2009, 20:41 | Сообщение # 47
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
 
ЮрийДата: Пятница, 28.08.2009, 20:43 | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

 
ИванДата: Пятница, 28.08.2009, 21:17 | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.
 
ВадимДата: Пятница, 28.08.2009, 21:18 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
 
Дмитрий0717Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:49 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...
 
ЭдуардДата: Пятница, 28.08.2009, 21:50 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
 
YuriДата: Пятница, 28.08.2009, 21:55 | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
 
ВадимДата: Суббота, 29.08.2009, 04:18 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Добавлено (28.08.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Добавлено (28.08.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Добавлено (29.08.2009, 00:18)
---------------------------------------------
Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

Добавлено (29.08.2009, 00:23)
---------------------------------------------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

Добавлено (29.08.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Добавлено (29.08.2009, 01:16)
---------------------------------------------
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Добавлено (29.08.2009, 01:21)
---------------------------------------------
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Добавлено (29.08.2009, 01:26)
---------------------------------------------
Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?

Добавлено (29.08.2009, 02:15)
---------------------------------------------
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик
загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
- Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не
узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего
я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
- Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
- И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.

Добавлено (29.08.2009, 02:21)
---------------------------------------------
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...

Добавлено (29.08.2009, 02:25)
---------------------------------------------
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости.

Добавлено (29.08.2009, 03:15)
---------------------------------------------
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"

Добавлено (29.08.2009, 03:18)
---------------------------------------------
Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

Добавлено (29.08.2009, 03:20)
---------------------------------------------
Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
- из новостей местного радио -

Добавлено (29.08.2009, 04:11)
---------------------------------------------
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Добавлено (29.08.2009, 04:17)
---------------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Добавлено (29.08.2009, 04:18)
---------------------------------------------
Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.
Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:
- Вася! Дай я за руль сяду!
- Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы...
- Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь!
Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.
Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.
- Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок.
Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое
и приводят в чувство сержанта:
- Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?
- Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!

 
MaximДата: Суббота, 29.08.2009, 07:59 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
 
AlexandrДата: Суббота, 29.08.2009, 07:59 | Сообщение # 56
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!
 
ЮлайДата: Суббота, 29.08.2009, 08:01 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
 
Ярослав8373Дата: Суббота, 29.08.2009, 08:01 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
 
ОлегДата: Суббота, 29.08.2009, 10:00 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
 
Петр3969Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:02 | Сообщение # 60
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
 
Форум » Разное » Флуд » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 4 из 14«1234561314»
Поиск:

Хостинг от uCoz При использовании материалов сайта, ссылка на сайт обязательна.