Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 14«121011121314»
Форум » Разное » Флуд » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
DanilДата: Среда, 16.09.2009, 09:13 | Сообщение # 166
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!
 
DaniilДата: Среда, 16.09.2009, 09:20 | Сообщение # 167
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.
 
ДавранДата: Среда, 16.09.2009, 09:28 | Сообщение # 168
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
 
Кирилл2865Дата: Среда, 16.09.2009, 21:46 | Сообщение # 169
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
 
DmitryДата: Среда, 16.09.2009, 22:05 | Сообщение # 170
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
 
VasilyДата: Среда, 16.09.2009, 22:16 | Сообщение # 171
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
 
СаналДата: Среда, 16.09.2009, 22:30 | Сообщение # 172
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
 
РенатДата: Среда, 16.09.2009, 22:46 | Сообщение # 173
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
 
БогданДата: Среда, 16.09.2009, 22:57 | Сообщение # 174
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
 
ДмитрийДата: Среда, 16.09.2009, 23:08 | Сообщение # 175
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
 
ГеогрйиДата: Среда, 16.09.2009, 23:19 | Сообщение # 176
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
 
LevДата: Среда, 16.09.2009, 23:29 | Сообщение # 177
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
whiteson
 
ТимурДата: Среда, 16.09.2009, 23:40 | Сообщение # 178
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
 
ПетрДата: Четверг, 17.09.2009, 00:10 | Сообщение # 179
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
 
Рустам5400Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:21 | Сообщение # 180
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
 
Форум » Разное » Флуд » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 12 из 14«121011121314»
Поиск:

Хостинг от uCoz При использовании материалов сайта, ссылка на сайт обязательна.